я нихуя не понимаю в современной политике, поэтому на митинги не пойду. вообщем, было забавно, когда некоторые из моих знакомых с долей уверенности, с какой можно, пожалуй, выбрать соус песто к спагетти, заявляли, что знают, кто будет править балом с довольным ебалом. недавно мы ели гречневую лапшу с морепродуктами и тут нарисовался юный джентльмен, пожелавший знать, за кого же я отдал свой драгоценный голос. я хотел ответить "нет", но случайно съел его.

если вы вдруг собираетесь купить книгу забавного парня джеймса мэя "как посадить аэробус 330", то приготовьтесь к тому, что она клевая, но переведена как дерьмо.


возвращаясь к тому, к чему мне больше возвращаться не хочется:

вот шапки это круто

мне понадобилось 24 года чтобы это понять, может быть, поэтому у меня их не так много. шапки это хуенно. даже без о.

где-то 5. 5 крутых шапок было у меня. одну детскую мне подарила девочка, другую я нашел в снегу, принес домой напоил горячим какао и надел. с остальными все банально - снял с трупов.

в шапку можно что-то положить.
если вы умете сидеть нога на ногу (а вдруг кто-то не умеет?), можете сесть на неё одной ягодой ягодицей.
когда-кто нибудь по смс спросит вас, дескать, так и так, михал валерич, надо носить кепи, то вы ему сразу прям и отсылаете следующее:

КЕПКИ? НЕ МОЯ ТЕМА!

в ней тепло, а иногда даже жарко.
в неё прячут руки и нос.
её можно стыдливо стащить с головы прижать к груди и обратиться и к уважаемым гражданам с какой-нибудь  неудобной просьбой, без неё вы просто рукам бы места не нашли.
её можно натянуть и сидеть как дебил, а потом достаете платона или гегеля и все уже смотрят на вас по-другому.
накакать в неё можно. в портмоне как-то не комильфо, а в шапку - за милую душу.
ну вы понели.

и куча тупого говна на моем канале

http://www.youtube.com/user/nickanorak

наверное, падре, я все-таки опубликую примерный список вещей, которые я утащил из магазинов за последние два года

сейчас это нахуй, простите,  не важно. я расскажу вам о чудном месте почти в центре москвы. это место находится рядом со знаменитым  вокзалом метро и с тех пор, как туда стали съезжаться купцы и ремесленники хуй знает откуда со всего мира, оно превратилось в утопию цветущую цветами и благоухающую алкоматами сливы. каждому случайному прохожему здесь непременно будет предложено "зацтами" пройти, а менестрелям, таскающим с собой электрогитары никак проходу здесь не будет до тех пор, пока не расскажут, как обучиться музыкальной грамоте и наиграть песню "кавказ, кавказ".

это, блять, станция метро киевская. в общем-то я не собирался попусту пиздеть и предаваться унынию, а хотел рассказать тем, кто не в теме, что здесь существует уникальная в своем роде логистическая организация под названием  "НАБРЯНСКАВТОБУСНАБРЯНСК".  это шесть или восемь женщин, которые стратегически рассталены в позициях:
одна (однопалубный) - после эскалатора
две (двухпалубный) - после турникета
и четырехпалубный - на выходе из метро

женщинам воспрещается говорить людям что-либо, кроме "на брянск, автобус, на брянск", хотя то, как это говорить - в унисон или по очереди - они выбирают сами, но мерзкий голос приветствуется. короче, я слушаю эту зомбохуйню уже пару лет,с перерывами на зиму (у них) и лечение в санатории(у меня), но пока ещё не разу не был в брянске, держусь.
вооот. но это всего лишь предистория. а сама история заключается в том, что сегодня я в очередной раз проходил двухпалубный блокпост (у эскалатора) и одна из тех женщин молвила мне гнусаво: "на брянск, автобус, на брянск". а её напарница вдруг сказала ещё гнусавей : " да, помолчи, ты, блять!". и тут у меня как что-то щелкнуло в голове. неужели это им не нравится?почему она говорит такие разумные вещи? не знаю, что теперь делать. добавлю случайный блог аль-каддафи в друзья.

а какая хуйня происходила у вашей станции метро?